今日もまた、ため息ブログ

大晦日にあたって(-_-;)

  4月から、自分の脳の老化防止に少しでも役立てようと、回想を中心にブログを書き始めてみた。そして12月31日になった。途中で止めることになるかと思いつつ、大晦日まできてしまった。とても風の強い、良く晴れた冬の空になっている。日本海側では吹雪になっているようだ。帰省した知人から雪に埋もれた故郷の写真が送られてきた。

　毎年、大晦日になるとその年を振り返るのだけれど、世の中の暗いことや、失敗したことや、人に迷惑をかけたこと等ばかりが思い出されて、いつも同じ後悔をして年を越すハメに陥る。自分の性格・人格上の特徴なのだろうと思う。だから、今年もまた同じ感覚にとりつかれている。そして、掃除もまだ片付いていないし、年賀状も全く手を付けていないし、嗚呼！　こんな事を書いている間があれば、掃除くらいは済まそうと思う。　　こうして沢山の不義理を引き摺って、新年になだれ込むのだと思う。

　来年こそは！！！！　　これも毎年思う感慨である！！！　　

高田渡

  1,2年前に亡くなったフォークシンガー高田渡さんがテレビに出ていた！ 　坂崎さんというフォークソングの歴史にやたら詳しいギタリスト（ギターもとっても上手い！）と二人で京都の町を歩き、丹後の方まで高田さんが演奏に出掛けるのに坂崎さんがくっついていくというものだった。

　僕は高田渡さんを二度目撃している。一度は1960年代の最後の方で、「故岡林信康狂ってうたう」とかいうタイトル（？不正確）のコンサートが京都であって、それに行ってみたら、前座で高田渡という「少年」が出てきて、「自衛隊に入ろう」等を歌って、とても印象深く、忘れられない人になった。二度目は数年前に中央線の電車内でギターを抱えて座席に座っていて、思わず話しかけたくなったが、マネージャーか誰かと一緒だった。（僕は彼を知っているように思っていても、彼は僕を全く知らないのは当たり前(=_=)）

   彼が、僕よりも若くして突然亡くなったのはとても残念なことだった。（中央線で出会った時、話しかけてみるんだった！！！）　あの不思議な風貌と不思議な歌は、僕の目と耳に焼き付いている。　　　その番組で、イノダコーヒー店が出てきた。前に僕は三条柳馬場と書いたように思うけれど、彼の歌にもあるように、三条堺町の角だった。僕の学生時代に、三条柳馬場の角には京都YMCAがあって、その半地下の部屋を借りて僕たちのボランティアグループは活動していて、そこから1本西へ行った堺町にイノダはあった。

　イノダは、奥がとても広くて、中庭もあって、昔と変わらずそこにあった。その中で高田渡さんと坂崎さんがギターを弾いて歌を歌っていた！！　とても楽しそうだった。

　寺町、御幸町、ふや町、富小路、柳馬場、堺町…、今でも京都の通りを覚えている。丸竹えびす二押御池姉三六角蛸錦四綾仏高松まん五条…、だったか？　不正確！

　年の瀬だというのに、こんな事を書く間があれば年賀状でも書くべきなのに…。

29 花火大会

　　7月の夏休みに入る頃に、毎年大きなお祭りがあって、その行事の一環で有名な花火大会が行われていた。僕が入院していた時に一度その花火大会の日があった。通常は消灯が7時という信じられない時間だったけれど、その日は多くの子ども達は看護婦さん達に連れられて病棟の屋上に出て花火を見た。

　　次々と花火が上がるのだけれど、随分遠くに離れているらしく、花火が見えてから音が聞こえるまでにかなりの時差があって、とても不思議な気分で見たのを思い出す。見えてから何秒経ったら音が聞こえるかをはかって、音は1秒間に360㍍（？）進むというので、360をかけておおよその距離を割り出して喜んだりしていた。

　　花火自身は、また花火大会の関係者は、この様に遠く離れた病院の屋上で入院中の子ども達が、ワイワイと騒ぎながら花火の一つ一つに声援を送って楽しんでいたことなどわからないだろうと思うけれど、確かに夏の一夜、自分たちの病気のことを忘れて楽しませてもらったことを思い出す。

　　僕は、現在も結構花火が好きで、見る度に“あの日”のことを思い出し、きっと様々な思いで遠くから近くからこの花火をながめている人がいるんだろうなあと、当たり前なんだけれど、思いつつ楽しませてもらっている。

クリスマス

　24日のクリスマスイヴは、IMAホールで行われた、オペラ歌手：村山岳氏によるコンサートに出掛けた。いつも気にしていながら、今年は結局初めて出掛けるコンサートになってしまった。ユーモアにあふれ、熱い思い・情熱のこもった歌を約2時間にわたって聴かせてもらった。オペラの名曲の数々の間に、クリスマスの曲や日本の歌も入って、彼の独唱と、ソプラノ歌手とのデュエット、そしてピアノの演奏と、2時間があっという間に過ぎて行った。

　　日本のポピュラーな音楽、「千の風になって」や「翼を下さい」は、ああこんな風に歌うのかと思わせられたし、彼の思いが伝わってきて、胸に迫るものがあった！！！！！　　彼のコンサートの最後は、いつもアンコールに応えて「マイウエイ」で締めくくられるのだけれど、今回もそうだった。彼のマイウエイを聴くために自分は出掛けているのかも知れないと思わせられた。村山氏に乾杯！(^o^)

　　夜は教会のイヴ礼拝に出席してみた。讃美歌、説教の間に、ハープの演奏と、透明な声による「ハープの弾き語り」とでも言える演奏をしながらのソプラノの独唱があり、この年の様々なことを振り返り、ジンワリと心にしみる礼拝だった。本当に綺麗で透明な声の持ち主による「弾き語り」のような歌は、礼拝堂に吸い込まれるように響いて、とても心地良いひと時だった。この一日は、日頃の雑雑とした自分の暮らしの現実から少し離れて、人間らしい感覚を呼び覚ます有意義な一日だった。

国会議員

　　21日に国会議員の人達と会う機会があった。何か僕の関わっている事業について知りたいので時間をとってほしいということらしいと聞いていた。あらかじめ用意した資料を配付し、施設長がパワポイントで要点を説明してくれた。この際、まれに見る悪法と思われる障害者自立支援法を根本的に変えて欲しいという思いを聴いてもらえればと思って、その場に臨んだ。

　　約2時間という限られた時間だったけれども、あわただしくやって来られて、あわただしく帰えって行かれた。質問されることに答えようとしたが、どうも自分たちの案の説明をしに来られたようだった。どうも議員という人達は、特に専門家でもなく、ある面ではオールマイティで、様々な問題に関わっている人達であって、「何でも知っているけれど、どれも詳しくはない」様に思われたけれど、何でも知っているから「何でもわかっている」と思われたら、ちょっと辛いなあと思わせられた。　　でも、まあ、こういう人達にはどの様に話すべきかについて、良い勉強になったので、また機会があればさらに話しをさせてもらおうと思う。

　　22日、ある企業の会長さんと懇談する機会があった。一代で企業を築きあげて、今は様々な社会貢献をされていて、その情熱は枯れることなく、お話をするだけでエネルギーをもらった気分にさせられた。僕自身の低迷する生命力との対比が明確になって、「これじゃだめだ」とも思わせられた。　やっぱり自由になるお金があって、それを金儲けとは違うところにもしっかり注ぎ込んで貢献できるというのは、たいしたものだと思う。自分にはない企業人の資質に、敬服である。

　　とっても寒い冬至の一日だった。街は本当にものすごい人出だった。明後日はクリスマスイヴ！

２８ 告知

28 告知

    最初の病院で、もうこれ以上治療することは難しいと言われて、僕は親に連れられていくつかの病院の外来を訪ねた。今後の治療方針や方法について、診断を得るためだった。ある病院で、「早く腕を切断しなければ、骨髄炎の炎症が腕から身体の方へと広がって、そうすれば生命の保障はない」こと、「生命と腕一本と比べたら迷っている場合ではないだろう」ときつく言われた。途中から僕だけ廊下に出るように言われて、廊下で待っていたが、要するに早く切断するしかないと強く決断を求められた。
　　その時僕の頭に浮かんだのは「もう野球ができない！」というもので、子どもらしい感覚だったと思う。で、とても悲しい気分になって涙を流したと思う。
　　障がいが残るということを告知する際の配慮などということがおよそ考慮されている風でもなく、…途中から外へ出されたのは配慮だったのかも知れないが…、そういう時代だったのだと思う

　　その結果、既述のように、後に入院することになった病院の整形外科H 医師の「切らなくても治せる」という言葉に全てを賭けて、転院を決めたのだった。けれど、やっぱり野球は無理だと思うようになった。今だったら、片腕の大リーガー、アボット選手や甲子園球児などを知っているので、もう少し違う感覚で事態の推移を見ることができたかも知れないが…。

　話は変わるが、最近、宮部みゆきが松本清張の短編集を文庫本で3冊に編纂して出版したというので、つい1冊を買ってしまったが、ことわり書きがあるものの、およそ現在の小説類では使わないだろうという不快語や差別的表現が沢山あって、それが1970年前後の出版だったりすると、ついこの間までこんな言葉を平気で使って出版していたのかと驚かされる。この様な状況だから、障がいの告知についても特別な配慮もなく無造作に告げられたんだろうなあと思う。

27 目撃

27 目撃

　　最初の病院で、動くことができるようになると、僕は病院の中をくまなく探検した。そんな時に、入院中のあるお兄さんと親しくなって、彼（２０代の人？）とよくおしゃべりをした。何をしゃべっていたのか定かではないが、とにかく彼と過ごす時間が多かったように思う。後で転院した病院のように管理がきちんとされていなかったので時間をかまわず自由に行動できたことや、小児科病棟でもなかったので、子どもの入院患者はあまりいなかったのではないかと思う。
　　ある時、いつものように彼が入院している２階の病室をフラリと訪ねて、ドアを開けたら、彼は若い女性と一緒にベッドに入っていて！　僕を見てびっくりして起き上がろうとしたら、二人とも少なくとも見える範囲は裸だったので、僕もびっくりして外へ出てドアを閉じた。…個室ではなかったけれど、ベッドは結構空いていて、ほとんど個室のようになっていた…、何か見てはならないものを見てしまったという罰の悪い感覚で、自分の部屋のある１階へ戻った。すぐに彼がやって来て、何と言ったか覚えていないが、その場面だけはいまでも記憶に鮮明に残っている。
　　小児科病棟に移ってからは、子ども達ばかりの世界だったけれど、中学生のお兄さんやお姉さん達は、僕たちギャングエイジのガキンチョとは異なる世界を作っていた。特に僕の育った農村部とは違って、病院のある大都会育ちの彼らは僕らの想像を遙かに超えて大人びていた。何度か、彼らの抱き合う場面やキスシーンを目撃して、仲間達で噂をし合ったけれど、冷やかしたりすることは出来なかった。映画とかではなくて、生の人間のその様な場面を目撃したことは、思春期の入り口にあった僕たちにはとても刺激的で、忘れられない映像として記憶に残されている。

ロシア文学 「挫折体験」

　　若い頃、（きっとあの96歳で現役の、日野原先生からすると、今の僕なんかは「若い頃」まっただ中なんだろうけれど…）、僕は何度もロシア文学に挑戦して挫折した。最後まで読むのにとても努力が必要だった。どうして「小説」を読むのに努力が必要なんだと、途中で腹が立って止めてしまうことがほとんどだった。イワン・パアヴロビッチ・ミウウソフ等という、僕らからみたら途方もないような名前が次々に出てきて、その人間関係を把握するのに疲れ果てて、親切に書かれた身分関係図等を参照しながら読み進む大儀さに、本当に閉口させられた。2・3日おいてまた読もうとすると、もうどういう関係だったか忘れているという始末で、ロシア文学を批評する人たちの「能力」にただただ脱帽させられた。結局、『戦争と平和』も、『カラマゾフの兄弟』も、有名な作品はどれも途中でほっぽり出してしまっていた。唯一読んだのは『イワン・イリイチの死』くらいだったように思う。

　　そんな有名な海外の古典と言われる作品を、今度新たに読みやすいように翻訳し直したシリーズが光文社から文庫本で出版されているというので、本屋で手に取ってみた。『カラマゾフの兄弟』もちゃんと訳されていた！！！！。本当に翻訳する人たちはすごい人達だと思う。どうしようかと迷った挙げ句、唯一読んでいた『イワン・イリイチの死』も並んでいたので、またこの本を買ってしまった！！？(-_-;)　　内容はほとんど忘れてしまっているので、まず手始めにこれから読み直してみようと思う。　「また挫折したくない」という、自分の弱さのあらわれだと思う。　　いずれ勇気！？が沸いたら…、『……兄弟』にも挑戦してみようと思う。読むことだけにこんなに勇気が必要な本を、最後まで書き上げる作家たち、ドストエフスキーも、トルストイも、本当にすごい人達だと思う。　　　（それにしてもロシアの人達の名前は、僕にとっては、じゅげむじゅげむごこうのすりきれかいじゃりすいぎょの…、というような名前に等しくて、申し訳ないがとても覚えられない。）

ワーキングプア

　またNHKの特集を観た。ワーキングプアを取り上げていた。韓国、米国のノースカロライナ、そして英国と日本。

　前にも、『ハードワーク』という本のことを触れたと思うけれど、様々な事情で、職を失い生きる気力を失った人たちと、それを支えようとする様々な取り組み。観ていて本当に涙が出た。一旦、その状況に置かれると、その多くが、本人の努力の不足からそうなったのではなく、資本の論理や、不運としか言いようのない様々な事情から、ある場合には生まれながらにして、一旦その状況に置かれると、立ち上がることの何と難しいことだろう。孤独と、絶望感にさいなまれながら、一日一日を生きている人たち。

　　僕たちの税金や保険金を、桁違いに浪費・空費する人たちがいる一方で、本当にどうしてこの様な、人間の生命に直結する政策にもっともっと積極的にお金をつぎ込み、人間に希望をもたらす政策の展開がないのだろうかとつくづく思う。

　　やっと作り上げつつあった人間らしい社会を、弱肉強食の動物的社会へと戻そうとする人たち。そこには人間らしい知恵のひとかけらも見つけられない。本当に悲しくなる。

　　思えば、自分自身も、今こうして仕事があって、生きていけることは、全くの偶然だと思う。多くの人の気持ちを傷つけ、失敗を重ね、一人一人、その人たちの側へ行って、……お詫びしたい気持ちでいっぱいだ。もうすぐ職を失うのではないかという予感もある今日この頃。それもまあ自業自得だけれど…。

　　この所、このブログを書く元気や気持ちのゆとりもなく、ただただ俯いて暮らしてきた。エネルギーが枯渇しつつある今日この頃だ。　　何だか支離滅裂の文章になった。皆々様、申し訳ありません。

知的障がい者のｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑ

知的障がい者ｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑでの宿直

　僕は1～２ヶ月に1度、知的障がい者のｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑで宿直のﾎﾞﾗﾝﾃｨｱをさせてもらっている。

勤務時間は、午後9時半頃にﾎｰﾑに行って、夜10時まで勤務される担当者から引継ぎをして、翌朝9時半頃までである。主たる業務は、利用者の皆さん（4人の知的障がいのある方々）が各人の部屋に引き上げられる時間（大体夜11時頃）まで、一緒にお茶を飲んだり「おしゃべり」（ｽﾑｰｽﾞに話せない人もおられるので、ゆっくりと時間を掛けて耳を傾けて聴くことが必要）をしたり、「歯磨きをしましょうか」とか「ぼちぼち寝ましょうか」等々と声掛けをしたり、翌朝の利用者さんの予定を確認したりして過ごす。10時まで勤務の方が、入浴のお手伝いや、洗濯や、投薬や、その他介助の必要なことは大体やっていて下さるので、自分はわりとゆったりと過ごすことが出来る。

皆さんがぐっすり眠られる時は、特に問題もなく朝6時半頃まで眠ることが出来る。一方、利用者さんの心身の状態が良くない時は、ほとんど眠れない日もある。

通常は、朝6時半頃に起きて、皆さんの朝食の準備をする。冷蔵庫を開けて、食材を確認して5人分の朝食を作って、三々五々起きてこられる利用者さんと一緒に朝食を食べる。朝、なかなか起きられない利用者さんには何度も部屋の前に行って、「朝ですよ！」「起きましょう！」「遅刻しますよ！」としつこく起こさねばならない日もある。

朝食後、皆さんは出勤の準備をされて、平日は、大体9時半頃までに利用者さん達は通所施設へ出勤される。僕は日誌を付けたり、夜間の様子で引き継ぐべき事を記録し、場合によっては口頭でも施設に報告をして勤務を終える。

知的障がい者が、地域社会と関わりを持って生きていくためには、ｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑは不可欠な制度だと思う。ただ、そこで働く人たちの待遇があまりにも貧弱である。知的障がい者のｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑでの世話人の仕事には、ソーシャルワークの視点を持ったケアワークが不可欠だと思う。ケアワークだけで成り立つ仕事ではないと僕は思っている。この事は別途考えてみたいと思うが、それに見合った待遇で雇えていないのが現状である。

ｸﾞﾙｰﾌﾟﾎｰﾑでの世話人の労働が、労働の質に見合った待遇になっていないと思えてならない。