今日もまた、ため息ブログ

野球観戦

　僕はこのところ、年に３回くらいプロ野球の観戦に行っている。タイガースの試合ばかり。昨年は、大阪ドーム（京セラドーム？）、西武ドーム、神宮球場の３回だった。全部負け試合だった。　ストレス解消になると思って行くのだけれど、タイガースのことも気になって、「もう止めておこう」と思いつつ、ついついチケットをネットで買って、出かけてしまう。自分の記憶ではタイガースが勝った試合を観たことがなかった。ずっと負け続けていた。余計にストレスがたまることばっかりだった。

　　昔は良く甲子園にも行った。いつもガラガラで、当日券を買って外野スタンドで観戦し、ノドを痛めたことも何度かある。でも勝った記憶がない。大体こんなにいつも上位にいるようになる前は、５月か６月には、もうその年の残り試合よりも来年のことを考えていたし、この球団さえなければどれほど自分の生活が安定することだろう等と思ったものである。何の関係もないのに、気になって仕方がない暮らしを続けてきてしまった。「お早うパーソナリティ中村鋭一です」というラジオ番組から「お早うパーソナリティ道上洋三です」へと、毎朝聞いたタイガース応援ラジオの影響かも知れない。７敗も８敗も連敗をして、久しぶりに１勝すると優勝したように気分がハイになったものである。

　今夜神宮球場で、初めてタイガースの勝ち試合を観ることが出来た！！！！！　金本のホームラン、藤川の見事な投球、セカンドゴロに終わったけれど代打桧山の時の大声援！！！　　関係ないと思いつつ気分が良い！！　そして深夜、この時間まで仕事をしてしまった！　　さて、寝なければ！

街路樹

　僕の住んでいる街では、もう桜は、八重桜を残してほとんど散って、新緑の季節になった。新緑の微妙な緑のグラデーションには本当に感動させられる。常緑樹の楠木（これは僕の生まれ育った市の、市の樹に指定されている）も綺麗な新芽が出て、何だか微笑ましい。

　ツツジとハナミズキの街路樹も綺麗に咲き出した。僕はハナミズキがお気に入りだ。昨秋ある人を記念して植樹したハナミズキも白い花を、まだ少しだけれど咲かせ出した。　　白やピンクのハナミズキは桜よりも咲いている期間が長く、随分気持ちを和ませてくれる。　　もう２０年近く前に、米国オレゴン州のﾎﾟｰﾄﾗﾝﾄﾞに初めて行った時に、住宅街が満開のハナミズキであふれていた。とても大きな樹木に、花を、「これでもか」と言うくらいに付けた満開のハナミズキ(＝英語ではDog Wood Treeと言ったか？）に圧倒されたことを思い出す。　桜の「可憐さ」「はかなさ」とは違う、別の種類の迫り方で僕の記憶に刻印された。その後ﾎﾟｰﾄﾗﾝﾄﾞには４～５回行っているが、いずれも時期がずれていて、いつか時間が出来たら、５月のＧＷ頃にもう一度行ってみたいと思う。

　ツツジといえば、国内のあちこちに名所があって、この花も桜と違ってかなりの期間楽しむことが出来る。　　僕の思いでの中では、福岡県田川市の成導寺公園？のツツジが浮かんでくる。特別に行った場所ではなくて、一時期暮らしていた家の近くにあって、ふらりと散歩するにはもってこいの場所だった。丘の上からは旧炭坑街の一部が見渡せ、５月の中旬に行われる川渡り神幸祭は英彦山川をはさんで行われる勇壮なお祭りだった。風治八幡宮が一時火事で焼失したと聞いたけれど、再建されているのだろうか。

晩節を汚す！

　チャールトン・ヘストンが亡くなった。

　ベン・ハー、十戒、エル・シド、猿の惑星…、僕の高校生から大学生の多感な時期に観た多くの映画、大作と言われる多くの映画で主演俳優だった。あの頃の僕の中では、英雄と言っても良いくらいの偉大な映画スターだったと思う。

　ところが、晩年には全米ライフル協会の会長として悪名を轟かせた。昨日、たまたまマイケル・ムーアの映画…、『○○コロンバイン』？（正確な名前を忘れた）　をＣＳでやっていて、その中でライフル協会の会長としてインタビューに答えていた。米国の病理的側面の一つを代表する人物として強い印象を与えるものだった。晩節を汚すという言葉は彼のような人物に相応しいのだと思う。…ただ、僕の中では混乱がおきたままの終幕になってしまっている。

ブログの再開

　2008年も4月になった。今日、6日も良い天気で、桜もかなり散ってしまった。

　1月2月3月と、あまりに忙しく、また気を遣うことも多く、心身共に疲れ切ってしまい、ブログを書く意欲も喪失していた。この間のことはまたおいおい書いて記憶に留めていこうと思う。

　昨日は35歳の青年の葬儀に参列した。片道2時間半ほどかけて出掛けたのだけれど、若くして亡くなった彼の無念を思うと、本当にやりきれない気持ちになるし、運命という言葉で片付けられない理不尽さを思ってしまう。人間の生命は、やっぱり運によって支配されているように思う。誰かの言葉にあったけれど、何かの拍子にヒョンと消えていくのだと思う。自分がこの歳まで生きてこられたことはただただ感謝あるのみ。今生きているのは、偶然の重なりの結果だと思う。人生に特別な意味など無いとやっぱり思う。

　彼は、本当に精一杯生きていたのだと思う。葬儀に出席することで、自分は彼のほんの一部分しか知らなかったのだと気付かされた。多くの人間関係のつながりの中で彼が生きていたことを知って、何かホッとした気持ちにもなった。

　それにしても、病気が解って3ヶ月足らずで逝ってしまった彼の人生は、本当に短すぎた！合掌！